Психологи рассказали, можно ли избежать подросткового кризиса и почему готовиться к «трудному возрасту» нужно с самого рождения ребенка.
Три года — ребенок еще не выглядит как взрослый, но хочет вести себя по-взрослому. В его лексиконе все чаще проскальзывает «я сам». И от того, как ведут себя в переходный период малыша родители, зависит его характер и самомнение. Но если найти подход к трехлетке получается у большинства мам и пап, то второй «трудный возраст», который наступает в 12-14 лет, становится настоящим испытанием для всей семьи.
Правда ли эти годы нужно просто переждать или, наоборот, это время перемен в психике юного человека и стоит приложить все усилия, чтобы вот прямо сейчас формировать личность?
Дарья Кузнецова, Психология
— В психологии это называется возрастным кризисом, когда выявляются резкие и существенные психологические изменения личности, развитие приобретает бурный, стремительный, кризисный оттенок. Происходит быстрый рост тела, что дополнительно нагружает организм. Возникают трудности в функционировании сердца, легких, кровоснабжении головного мозга, эмоциональный фон становится нестабильным. Поэтому может появляться раздражительность, даже агрессивность, бурные всплески энергии сменяются упадком сил.
Со стороны психических процессов также происходят важнейшие изменения.
— Человек взрослеет, а это значит, что ему необходимо оторваться от жизненных взглядов родителей, чтобы начать формировать свои личные. Этот процесс называется сепарацией и проходит болезненно как для ребенка, так и для родителей, — объясняет Дарья Кузнецова.
Трудный возраст 3 года: дайте свободу и включитесь в игру
Три года малыш был гордостью родителей, его приводили в пример на детских площадках: какой послушный ребенок. Вдруг все изменилось — крики, истерики. Психологи считают, что с 3 до 3,5 лет человек переживает первый переходный период. От младенчества к детству. Ребенок уже многому научился, причем за рекордный, если сравнивать в целом с процессом обучения человека, срок: ходить, говорить, самостоятельно есть, играть. Тело маленького человека меняется, как и его мышление. Он хочет пробовать новое, хотя еще недостаточно хорошо формирует свои желания, у него нет социального опыта, поэтому людей он делит на хороших и плохих. Хорошие угадывают его желания, плохие не дают конфету и заставляют есть суп.
Олег Долгицкий, Психология
— За свою жизнь человек переживает огромное количество кризисных периодов, начиная с самого своего рождения и буквально до самой смерти. Говорить, что одни кризисы сложнее, можно с точки зрения риска. Обычно самыми сложными кризисные периоды можно считать те, что начинаются с младшего подросткового возраста, так как в этот период ребенок уже может навредить себе, и окружающим.
В период кризиса необходимо помогать ребенку, узнавать о его проблемах и отношении к ним, выяснять, что он хочет и чем ему нужно помочь. Родителям подростков необходимо включаться в кооперацию и в содействие, родителям маленьких детей, наоборот, задавать направление, — советует Олег Долгицкий.
Этот самый первый переходный возраст нужен для формирования характера, целеустремленности. Если глушить все запросы ребенка, которые он пока научился только выдавать через слезы, то можно добиться примерного поведения, но при этом полной несамостоятельности чада в будущем.
Что делать?
Дать свободу. Конечно, следить за безопасностью, но разрешить экспериментировать и ошибаться. Не навязывать игрушки и мультики, из которых ребенок вырос. Пусть сам выбирает, чем заниматься, какую футболку надеть, идти на горку или нет.
Не игнорируйте слезы. Крик для малыша — способ попросить о помощи или заявить, что он расстроен, обижен, недоволен. Он еще не может четко сформулировать свои мысли и тем более понять, что выход из проблемной ситуации очень простой. На улице дождь, а он очень хотел гулять и оттого ревет без остановки. Вместо того чтобы равнодушно смотреть на его страдания (а для него это по-настоящему тяжело) или тем более кричать, ищите компромисс: есть зонтик и резиновые сапоги.
Договаривайтесь через игру. Немного фантазии — и можно найти подход к любому малышу. Обыграть ситуацию с обедом, который он не хочет есть, при помощи «говорящей» игрушки, которая пришла к вам покушать. Или устройте поиски вкусного сокровища, но квест по билетам только для тех, кто ляжет спать пораньше.
Не запугивайте. Нельзя угрожать, что в случае непослушания ребенка заберет злой дядя или придет чудище. Это родит только страх перед окружающим миром.
Подростковый возраст 12—14 лет: почему дети начинают спорить
До 11 лет мнение ребенка = мнение родителя.
— Мама знает лучше, и я думаю как мама. Критическое мышление в данном случае практически не работает, это требуется для выживания. Во-первых, нет смысла спорить с родителем, поскольку он обеспечивает всю жизнеспособность, во-вторых, психика и организм не готовы к самостоятельной жизни. Но все меняется к 12 годам. И первое, что действительно необходимо сделать каждому ребенку, — это обесценить мнение и позицию родителя, скинуть его с пьедестала. Само собой, все это сопровождается конфликтами, — объясняет Дарья Кузнецова.
Ребенок и сам не понимает, что с ним что-то происходит. Просто в один день мир вокруг меняется — ему перестает нравится его отражение в зеркале, он замечает, что папа не всегда бывает прав и что все, чему его учат родители, как-то наивно и устарело.
— Появляются новые вопросы, связанные с духовным ростом и изменением психического статуса. Появляется рефлексия и глубокая неудовлетворенность собой, — говорит Дарья. — Авторитет родителя тает на глазах, а что дальше? Это довольно тревожный процесс, и важно, чтобы родитель отнесся к нему с пониманием и чуткостью.
Не пытайтесь обуздать ребенка и отменить «кризис»
Не торопитесь завидовать родителям, которые хвастают, что их ребенок спокойно пережил свой переходный возраст и никакого кризиса не было. Они могут делиться секретами — мол, важно было просто загрузить ребенка учебой, кружками, в целом не дать эти два года опомниться. Но трудный возраст переживают все, просто у некоторых рванет чуть позже.
— Кризис настанет в любом случае, не надо пытаться его избежать. Когда подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, то в дальнейшем можно столкнуться с двумя вариантами протекания «запоздалого кризиса»: более болезненный и бурный кризис в 17–18 лет или же затяжная инфантильная позиция, характеризующая человека в период молодости и даже в зрелом возрасте, — объясняет психолог Дарья Кузнецова.
Под переходным возрастом психологи понимают перемены, кризис личности. Но это не значит, что в 12 лет ваша послушная дочь сбежит ночью через форточку и станет хиппи. Все зависит от отношения членов семьи, если родители держат связь с ребенком, то кризис пройдет относительно гладко. Да, возможно, ссор станет чуть больше, чаще ребенок будет задумчив, может, появятся интересы, которые вы не одобряете. Главное — не строить стену, не отдаляться от подростка, который в это время особенно раним, но и не навязываться.
Дайте подростку личное пространство
Родители взрослеющих детей часто продолжают нарушать личные границы своего ребенка. Конечно, это делать нельзя и с малышами. Не хочет вас обнимать — не заставляйте, просит побыть один — выйдите из комнаты. Но малышу с бесцеремонностью родителей смириться легче: они думают, значит, так надо. Подростку, у которого в 12 лет в голове буря мыслей, просто необходима временная дистанция от мамы и папы. Он не просто так сидит один в комнате, в это время он много думает про себя, формируется его самооценка. Поэтому так важно, что он услышал о себе от родителей, друзей, знакомых.
— Важно не пропустить начало кризиса, — говорит психолог Дарья Кузнецова. — Как можно раньше научите ребенка самостоятельности, прививайте уважение, ответственность. Как это делать? Интересоваться его мнением во всех вопросах. Очень важно принимать его чувства. Не только светлые и хорошие, но и негативные. Это позволит быстрее завершиться процессу перехода во взрослую жизнь. Дайте личное пространство для рефлексии своих чувств. Ведь чувства новые и сложные, их надо еще успеть осознать. И лучше всего это делать либо в компании соратников, либо в одиночестве.
Дети, которым запрещали все, чаще других уходят в отрыв
В клуб нельзя. На лавочке посидеть — а с кем? О нет, это плохая компания. Родителям сложно справиться с собственной тревожностью. Но это, по-честному, только их проблема, а не проблема детей. На деле все наоборот. В подростковом возрасте ребенку многое запрещают. Но чем больше запретов, тем меньше доверие в семье, тем ближе день, когда подросток «сорвется с поводка». Если запрещаете, мотивируйте свое поведение и всегда предлагайте альтернативу.
Нельзя требовать откровенности
Откровенность ребенка — это привилегия, которую нужно добиваться не когда подростку стукнуло 12, а с самого его рождения. Он должен иметь опыт доверительных разговоров с вами и знать, что эти беседы не заканчиваются никогда назиданием, фразами «а я говорила» или «что же делать теперь?». Если вы дали положительный опыт откровенных разговоров, то ребенок сам придет к вам, когда стало плохо. Требовать явиться на кухню для серьезного разговора и ждать честности от напуганного школьника бессмысленно.
Не откупайтесь вещами от взрослеющего ребенка
Почему с подростками труднее, чем с маленькими детьми? Родители обычно винят во всем природу, окружение своего чада, интернет, но не себя. Но если сравнить, сколько внимания они сами оказывали ребенку, когда он был маленьким, и когда стал старше, — небо и земля.
Иван Сорокин, Психология
— Я считаю, что переходного возраста вообще не существует. Это мое убеждение. Когда ребенок маленький, когда он родился недавно, ему исполнился год или два-три года, родитель с ребенком находится в очень тесном контакте. Носит его на руках, водит за руку, помогает переодеваться, купаться, чистить зубки, кормит и максимально заботится о ребенке. Даже в 7 лет ребенок еще не самостоятельный. Его нужно встретить из школы, проверить уроки.
А потом ребенку исполняется 10, 11, 12 лет… Происходят физиологические изменения. Но этот непростой период совпадает с другим.
— Родитель вообще отключается, отстраняется: «Ну ты уже до школы можешь сам дойти, еду ты сам можешь себе приготовить. Уроки ты сам способен выполнить». И ребенок не понимает, почему до этого родитель проводил просто 100% своего времени, спрашивал, как дела, ездил на совместные прогулки, а сейчас он говорит: «Вот тебе билет в кино, только отстань от меня», — объясняет Иван Сорокин.
Недостаток внимания родители компенсируют подростку подарками и деньгами. Но жалеют для него самое ценное — свое время.
— Для ребенка не так важны ваши достижения и марка автомобиля, или какую часть рынка вы завоевали со своей компанией. Но ребенок всю жизнь будет помнить, какую часть своей жизни вы провели вместе с ним (например, как вы съездили на море, или сходили вместе на футбол, или были в цирке, играли в лото, собирали пазл и т.д.), — уверен Иван Сорокин.
И это время не должно быть формальностью — когда идешь с ребенком в парк, но всю прогулку отвечаешь на звонки. Или когда соглашаешься поиграть в настольную игру, но в это время больше увлечен телепередачей. Подросток это все замечает.
— Если мы не будем отключаться от ребенка в 12, 13 и даже 14 лет (в это время мы должны еще больше посвящать свое время ребенку), тогда никакого переходного возраста не будет. Нет никакого переходного возраста, а есть у ребенка кризис, когда он очень тяжело переживает разрыв с родителем.
Разрыв этот, уверен эксперт, всегда инициатива самого родителя.
— Поэтому в обществе это и принято называть переходным возрастом, когда родитель считает, что ребенок уже взрослый, и родительское внимание ему не так нужно. Это ложь, это неправда. В моей жизни не было «переходного возраста», потому что мои родители продолжали проводить время со мной до 20 лет, пока я не уехал жить в другой город. Мы ездили на море вместе, они продолжали быть моими друзьями. И в какой-то момент я помню фразу моей мамы, когда мне уже было 25 лет: «У Ивана не было переходного возраста. Но мы волнуемся с отцом, что он вот-вот должен уже начаться». Это как шутка. Почему не было у меня переходного возраста? Потому что мои родители не ограничивали меня в своем общении. Не было такого момента, чтобы они взяли и отключились. Поэтому продолжайте дружить. Продолжайте общаться. И ваши дети будут вас обожать, — продолжил Иван Сорокин.
