Как отказаться от мысли сделать малыша «удобным».
Мечта каждого родителя, чтобы их любимый непоседа превратился в нечто среднее между Каем, сидящим у Снежной королевы, и воспитанником Мэри Поппинс. Это аккуратный и «удобный» ребенок, который не бегает, не разрушает все вокруг, не задает вопросов и во всем слушается родителей. В своем стремлении подогнать ребенка под идеал с картинки родители часто забывают, что за детскими бесконечными вопросами и непоседливостью скрывается способ познания мира и себя. Как распознать, где заканчиваются детские капризы и начинается собственная личность ребенка?
В период дошкольного возраста дети активны и любознательны — все хотят посмотреть, потрогать, сломать, покапризничать. Родителям подобное поведение доставляет неудобства, и иногда они пытаются заложить в ребенка паттерн послушания, спокойствия и подчинения. Сделать таким, каким его желает видеть социум. Такой ребенок не демонстрирует протест, не отказывается делиться игрушками, не бегает по лужам, пачкая одежду, и т.д. Не потому что не хочет, а потому что родители это порицают и, наоборот, хвалят за то, что они считают правильным.
Маленький человек в таком случае приобретет зависимость от одобрения. Ему будет страшно оказаться в оппозиции к родителям, почувствовать, что из-за его поступков его «стали меньше любить». В результате он будет не способен сформировать свою позицию, его получится поставить в ступор достаточно простым вопросом «Почему?». В будущем такая модель поведения может обернуться проблемами для того, кто на протяжении 18 лет был «идеальным» ребенком — во взрослом возрасте сформированная картина мира разрушится, и человек станет потерянным в своей же жизни.
Дети, чью «неудобность» не заглушают, являются полной противоположностью: они боятся не неодобрения, а не найти себя. Их интересует все, такие малыши задают множество вопросов и пытаются сделать что-то самостоятельно, в процессе сломав пару предметов. Они не принимают запретов и ограничений без аргументированного объяснения, почему этого делать нельзя, потому что не хотят себя ограничивать в получении опыта из-за того, что это кому-то не нравится. В возрасте 3-4 лет дети только начинают познавать себя, и таким поведением они пытаются понять, что им нравится, какие у них интересы, что они любят.
Подобные детские «почемучки» и самостоятельность в принятии решений нужно поощрять. Детская «неудобность» становится хорошим стартом для взрослой жизни, которая не щадит инфантильных людей, не умеющих добывать знания, отстаивать свои права и объяснять свою позицию. Подход, при котором ребенок может набить «безопасных» шишек и научится на собственном опыте без привязки к «родительскому слову», облегчает процесс сепарации для обеих сторон.
Где граница между выражением своего «Я» и бунтарем
Неудобный в стереотипном понимании ребенок, активно изучая этот мир, формирует в себе задатки уверенной в своих силах незаурядной личности. Однако есть границы между поиском своего «Я» и разрушающим бунтарством.
- Решение конфликтов с другими детьми с помощью насилия.
- Демонстрация родителям своего недовольства или упрямства посредством крика, нанесения вреда окружающим (кидается предметами в кого-то).
- Непринятие сказанного родителем. Вместо этого ребенок продолжает молча делать то, что ему аргументированно запретили.
- «Удобный» вид бунта — это тихое замалчивание проблемы, когда ребенок не пытается оправдаться или объяснить свое поведение. Он просто копит в себе недовольство, которое рано или поздно выразится в одной из более «громких» форм бунта. Проблема в том, что в такой ситуации очень сложно понять причины детского поведения, ведь маленький шкодник просто молчит и держит все в себе.
Любая из форм бунта требует проработки совместно с родителем, так как малыш еще не сформировал собственные ценности и не понимает, какое поведение приемлемо в обществе, а какое нет. С этим может помочь вопрос, заданный ребенку: «Что ты думаешь об этой ситуации?» Например, взрослый может попросить малыша проанализировать поведение героев из его любимого мультика или детишек на детской площадке.
С помощью наблюдения за ситуацией со стороны ребенок начнет понимать, какое поведение и действия причиняют неудобство другим людям. Следующим этапом можно предложить маленькому человеку придумать сценарий действий, при котором конкретная ситуация могла бы завершиться на положительной ноте. Если спрашивать отношение малыша к чему-либо и внимательно слушать его ответы, получится вычленить то, что вызывает у него агрессию. Диалог гораздо эффективнее для формирования уважения к окружающим и корректировки поведения, чем навязывание своей точки зрения через наказания или давление на ребенка.
При сохранении полезной детской «неудобности» стоит помнить о том, что дети в своем любопытстве и упрямстве могут зайти очень далеко. Именно поэтому мамы и папы должны уметь говорить однозначное «нет» в ситуациях, касающихся нарушения всех установленных норм, здоровья ребенка и окружающих его людей.
Лайфхаки для полезной «неудобности»
Чтобы избежать «маленького бунтаря» у себя дома, не стоит пытаться заглушить детское любопытство. Скорее нужно установить небольшие правила, задать общий тон игре в познании мира. С этим родителям поможет гибкий подход в общении с детьми, основанный на взаимоуважении, объяснении и поиске компромисса. Дети отличаются от взрослых высоким уровнем познавательной деятельности и низким уровнем самоконтроля, и это стоит учитывать в их воспитании. Стоит обратить внимание на следующие вещи.
Понимание поступков.
Порой взрослому сложно встать на место ребенка и понять его мотивацию. Например, когда ребенок «химичит», используя все подручные средства: средство для мытья посуды, крупы, варенье, масло и т.д. Ребенок не хочет зря переводить продукты или напугать родителей своим «зельеварением». Он проводит собственный эксперимент и усваивает опыт, что масло не растворяется в воде, варенье окрашивает воду в красный цвет, а жидкость для мытья посуды образует пену. И вместо того, чтобы ругать ребенка, лучше объяснить ему, как взаимодействуют различные вещества, и провести с ним совместно опыт, рассказав про правила безопасности. Выстраивая причинно-следственную связь между поступками и последствиями, мы учим ребенка более осознанно принимать решения, давать себе отчет в том, что может произойти. А главное, понимая его мотивы, мы можем помочь ребенку избежать наиболее трагических ошибок.
Установка границ.
Для детей все представляется безграничным и доступным для исследования, поэтому зачастую они нарушают личные границы другого человека. Например, активно изучая без разрешения мамину косметичку. Такие ситуации можно предупредить установкой личных границ, объяснив ребенку, что они есть у каждого и их необходимо уважать. Например, малыш может смешивать свои краски для рисования, а мамину новую палетку теней нельзя трогать без разрешения. Стоит пояснить, что этот запрет касается не только родительских вещей. У любого человека, прежде чем взять его вещь, стоит спросить разрешения. И такое же правило должно распространяться и на вещи малыша, для того чтобы он начал осознавать свои границы для общения в более взрослом возрасте.
Объяснение запретов.
Малыш не поймет сухого «нельзя» из-за своей любознательности. Он будет продолжать делать все, чтобы узнать, а почему же все таки нельзя. Проще всего сразу аргументированно разъяснить причины запрета и продемонстрировать причинно-следственную связь. Например, не стоит объяснять запрет игры с ржавой железкой тем, что «порежешься и у тебя руку отрежут». Лучше рассказать ему, что она грязная, острая, есть шанс, что малыш поранится, будет плакать, а также сможет занести в ранку грязь, из-за чего она воспалится. Такая аргументация на первый взгляд кажется сложной, но в таком виде у нее больше шансов запомниться. А главное, что впоследствии малыш также будет аргументированно объяснять свою позицию родителям, а не демонстрировать протест криками и капризами.
Поддержка самостоятельных решений.
Стремление делать все самому и стать независимым от родителей заложено природой, но это заглушается, если мнение ребенка никогда не имеет значения. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка, ведь именно он знает, чего он по-настоящему хочет и как ему будет лучше. Можно доверить малышу простые решения: в чем пойти в садик, какую книжку почитать и т.д. Люди, которые могут принимать решения и нести за них ответственность, очень ценны в современном мире.
Такие простые правила помогут выстроить между родителем и ребенком конструктивную коммуникацию, где каждый будет уважать мнение и понимать мотивацию собеседника. Такой ребенок перестанет казаться «неудобным», а будет восприниматься как личность со своим видением мира и желаниями.
