Хороший, Плохой, Злой. Как справиться с детской агрессией?

Ребенок дерется, не слушается, ругается, портит вещи? Психолог Дарья Дмитриева рассказывает о причинах такого поведения и о том, что с ним делать.

Злиться — это нормально

Все люди время от времени злятся, и дети здесь не исключение. Но не все при этом ведут себя агрессивно. В чем разница между злостью и агрессией? Гнев, злость — это эмоция. Как любая эмоция, она возникает непроизвольно в ответ на ситуацию, которую мы считаем нарушением границ или невозможностью реализовать значимую потребность. Агрессия — это действие, причинение вреда другому человеку или предмету, она может быть физической или вербальной, например: ребенок дерется, ломает вещи, кусается или говорит обидные слова в чей-то адрес, ябедничает, зло высмеивает другого.

Важно различать эмоции и поведение: злиться — это нормально (и даже необходимо), а вот агрессивное поведение уместно далеко не всегда. Так что наша задача — не учить ребенка «не злиться», не объяснить, что злиться — это плохо, а помочь выражать свою злость конструктивными и безопасными для него и окружающих способами. Так почему все-таки злиться — это нормально?

Во-первых, мы не можем «отключить» какую-то одну эмоцию. Если в семье порицаются «неправильные» чувства, ребенок старается подавить свою злость. Каждый раз, когда это не удается, он чувствует стыд, страх, вину или все это вместе. Он может почувствовать себя плохим и не нужным своим родителям, а такое переживание — одно из самых разрушительных для растущего человека.

Во-вторых, ребенку придется как-то научиться игнорировать или подавлять свою злость, и чревато это может быть целым «букетом» негативных последствий. И вот почему: Нельзя «отключить» какую-либо одну эмоцию. Если ребенок научится не чувствовать свою злость, то и другие эмоции — и позитивные тоже — он станет чувствовать гораздо слабее. «Отключить» эмоцию изолированно невозможно, можно только стать менее чувствительным в целом.

Испытывать злость — значит распознавать ситуацию давления, нарушения границ. Злость может дать ощущение собственной устойчивости и силы, когда нужно защитить себя или другого. А если ребенок ее не чувствует или подавляет? Тогда он не сможет отстоять свое мнение, защитить свои права, отказаться от небезопасных предложений сверстников или взрослых. со временем ребенок рискует получить психосоматическое заболевание. Любая эмоция имеет свое выражение в теле. При злости и гневе наши мышцы напрягаются, увеличивается выброс определенных гормонов. Организм как бы готовится к атаке или защите от нападения. Длительная «боевая готовность» организму не на пользу. такИм образом, злиться не только можно, но и нужно. Злость помогает нам понять, что эта ситуация или эти отношения для нас совершенно не приемлемы. В общем, чувство полезное и нужное. Вопрос в том, как его проявлять.

Причины агрессивного поведения

Самое главное, что стоит помнить, — дети не ведут себя агрессивно из желания просто досадить взрослым, всегда есть причина или несколько сразу!

Ребенок просто не знает других способов поведения

Часто дети ведут себя так в семьях, где есть жестокое обращение, физическое или психологическое, или пренебрежение его потребностями, часто отмечается у приемных детей. Такого ребенка нужно просто учить, что можно поступать иначе, хвалить за удачные попытки.

Другой способ поведения ребенку пока недоступен

Вот мама жалуется на поведение двухлетнего и еще не говорящего малыша — дерется со сверстниками. Но двое двухлетних детей и правда имеют минимум средств для переговоров, и важно вмешаться до того, как дело дошло до драки.

Ребенок не справляется со своими чувствами

А для того чтобы справляться, он должен уметь вот что: распознавать это чувство; знать альтернативные способы выражения гнева. Всему этому учат взрослые! Если трехлетний ребенок пытается ударить маму в ответ на то, что она не дала ему уложить кошку в кукольную коляску, она скажет: «Людей бить нельзя. Мне больно. Ты сейчас сердишься, потому что я не сделала того, что ты хочешь. Можешь сейчас покричать: «Я злюсь, я очень злюсь!» И даже потопать ногами, давай вместе попробуем».

Вот девятилетняя девочка очень разозлилась — отменилась долгожданная встреча с подругой. Она уже получала поддержку от взрослых в таких ситуациях, уже может сама понять, из-за чего она расстроена и злится, но чтобы выразить это, ей нужна помощь. Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте. Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

Агрессия как реакция на усталость

Срывы бывают у перегруженных детей (вот здесь внимание!), или в семьях, где по тем или иным причинам взрослые не очень озабочены переживаниями ребенка и его состоянием, и он должен долго терпеть неудобство.

Агрессия как реакция на запрет

Ребенок проверяет границы и свои силы в том, чтобы получить желаемое. Важно, чтобы взрослые оказывались настойчивы в своих требованиях. Запреты должны быть понятными и защищать ребенка или окружающих: утюг горячий, а играть сейчас на барабане нельзя, потому что спит дедушка.

Агрессия — это защита, если ребенок напуган

Например, обычно он не лезет первым в драку, но в случае любого конфликта пускает в ход кулаки. За таким поведением может стоять страх, что его обидят. Поговорите о том, как выглядит ситуация его глазами, что его напугало, как можно было поступить по‑другому. Чем старше ребенок, тем лучше он оценивает степень угрозы, и если к подростковому возрасту он проявляет превентивную агрессию, стоит обратиться к психологу.

Социальный аспект, агрессия как синоним мужественности

«Дай сдачи, врежь ему, ты же мужик», — такое послание мальчикам нередко транслируют папы, а иногда и мамы. Но есть существенная разница между подначиванием и отсутствием запрета. Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте. Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

Агрессия как следствие недостаточного опыта физического взаимодействия

Если мы не запрещаем дошкольникам игры с борьбой, активной возней и при этом учим останавливаться на слова: «Стоп, игра. Мне больно», то уже к школьному возрасту они хорошо различают допустимые и недопустимые способы физического воздействия. Если же такого опыта нет, то борьба легко переходит в драку. Здесь может помочь секция единоборств, где учат контролировать свое тело и соизмерять силу.

Агрессия как способ привлечения внимания

Если мама и папа эмоционально реагируют на драки и крики, но равнодушны, когда ребенок ведет себя хорошо. Такое «невключенное» поведение взрослых может быть связано с затяжной стрессовой ситуацией в семье (длительная болезнь взрослого, переживание утраты, тяжелое финансовое положение) или личностными особенностями. Тогда агрессивное поведение — это практически единственный способ для ребенка «включить» родителя. Здесь важно запастись терпением и действовать по такой схеме: обращаем внимание на ребенка, когда он ведет себя хорошо или хотя бы не делает ничего плохого, и игнорируем, когда он нас провоцирует. Если ситуацию игнорировать нельзя, то пресекайте недопустимые действия ребенка максимально безэмоционально.

Агрессия как проявление власти в семьях

Где родители ставят во главу угла задачу «не ущемлять свободу ребенка» и не «травмировать» его запретами и требованиями. Если родитель не может защитить свои границы перед ребенком, ребенок пугается, закономерно предполагая, что и его, часто агрессия возникает из-за неумения ребенка выразить свои чувства словами если что, мама и папа не смогут защитить. Некоторые родители растерянно спрашивают: «Ну что, мне бить его, что ли?» Если вы видите только две крайности — все позволять и бить — значит, нужно учиться другим методам отстаивания своей родительской позиции, например, с помощью психолога.

Агрессивное поведение как реакция на травматическую ситуацию

Такую, которую ребенок воспринимает как опасную, разрушительную для себя, а себя — одиноким и беспомощным. Например, если дома регулярные конфликты, родители в кризисе, но находят в себе силы сказать: «Мы сейчас ссоримся, кричим, но любим друг друга и ищем способ наладить отношения, ты здесь ни при чем. Если тебе страшно, скажи, мы тебя пожалеем», — ребенок будет расстроен, но не травмирован. Если же он остается наедине со своими сильными негативными переживаниями, агрессивное поведение может стать для него лучшим и максимально доступным способом эти переживания заглушать

Что делать?

Не отвергайте ребенка в проявлениях его гнева. выдерживайте его чувства, «контейнируйте» их, помогайте пережить — и постепенно он научится с ними справляться сам. наблюдая за ребенком и разговаривая с ним, проанализируйте, какая проб- лема и какая потребность стоит за его поведением. оцените, насколько ожидаемое вами поведение соответствует возрасту ребенка, ситуации, навыкам саморегуляции. не ждите моментальных изменений. Иногда взрослое «он все равно дерется» — результат иллюзии, что одного вашего объяснения достаточно, чтобы ребенок научился всегда поступать правильно.

Обращайте внимание на любые положительные изменения, проговаривайте их с ребенком, радуйтесь за него. Неделю назад без разговоров лез драться в ответ на обзывательства, а сегодня сказал: «Отстань, а то получишь». Он — молодец, а вы — на правильном пути. Вчера в ответ на замечания учителя ответил: «Да пошел ты!» А сегодня побурчал и выполнил требование — несомненный прогресс.

Обратитесь к психологу, чтобы лучше понять, что происходит, и получить такую важную поддержку. Возможно, пригодятся и невролог, и психиатр, чтобы исключить проблемы, связанные со здоровьем ребенка, или подобрать лечение.

Источник